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Nachricht an Elke Papenberg

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Themengebiete von Elke Papenberg bei besser:lieben

Emotionsfokussierte Paartherapie
systemische Paarberatung
Partnerschaft
Affären, Fremdgehen, Seitensprung
Beziehungsformen
Bindung
Eifersucht
Langzeitbeziehungen
Offene Beziehung / Beziehungsöffnung
Polyamorie
Reden über Emotionen
Scham

Elke Papenberg,
bei besser:lieben unsere Expertin für:

Polyamorie
Eifersucht

Online und in Praxis:
Münster und Telgte

Termine innerhalb von 10 Tagen

Du bist Dir noch unsicher, ob Du eine Beratung beginnen möchtest, als Einzelperson oder mit deiner/m Partner*in? Ich freue mich auf Deine Nachricht / Deiner Frage über das Formular auf dieser Seite, ich melde mich kurzfristig bei Dir zurück.

Die Themen Polyamorie und Eifersucht liegen eng beieinander, es ist immer eine besondere Herausforderung in der Beratung, die ich zusammen mit meinen Klient*innen immer wieder gerne angehe und die mich dort seit Jahren intensiv begleiten.

Wenn wir uns mit anderen, neuen Beziehungsformen auseinandersetzen, scheitern wir nicht selten schnell an dem beklemmenden Gefühl der Eifersucht. In meinen Beratungen nutzen wir Eifersucht und lassen uns von diesem Gefühl nicht ins Boxhorn jagen. Fast jeder Mensch, der sich einer offenen oder polyamorösen Beziehungsform stellt, kennt das Gefühl der Eifersucht. Es schließt eine andere Beziehungsform nicht aus, wenn es offen besprochen werden kann, sinnvoll genutzt wird und seine Daseinsberechtigung haben darf.

Eifersucht

Ich möchte die starke Energie der Eifersucht in der Beratung nutzen, statt sie zu verdrängen.

Obwohl Eifersucht menschlich und uns allen bekannt ist, löst sie in uns Gefühle aus, über die wir ungern sprechen. Die meisten Menschen erlebe Eifersucht belastend, quälend und schamvoll. Das liegt wohlmöglich daran, dass auf das Gefühl der Eifersucht nicht selten ein heftiger bis unüberlegter Handlungsimpuls folgt. Wir reagieren im Affekt und finden es im Nachgang peinlich, dass wir so unkontrolliert waren und vielleicht übers Ziel hinausgeschossen sind. Eifersucht macht uns in dem Fall klein.  

Mein Anliegen ist es, dass wir uns der Eifersucht in der Beratung stellen und herausfinden, wann und wodurch sie ausgelöst wird und die dahinterliegende Emotion beforschen. Durch eine fachliche und emphatische Unterstützung kann sie für unsere Partnerschaft vorteilhaft eingesetzt werden. Das reflektierte Gefühl der Eifersucht kann somit zum Booster für unsere Beziehung, für unsere Verbindung und für unser Wachstum werden. Wir nutzen die Kraft der Eifersucht zielführend aus.

Bei Interesse / Fragen senden Sie mir gerne eine Direktnachricht.

Themenseite Eifersucht

Polyamorie

Mir liegt das Thema so am Herzen, weil ich immer wieder Paare erlebe, die glücklich sind, miteinander alt werden wollen und sich lieben. Leider scheitern manchmal auch diese Paare an dem selbsternannten Ziel, lebenslang mit einem Menschen monogam zu leben. Affären, Seitensprünge, Verletzungen auf beiden Seiten, ein Vertrauensbruch, der oft jahrelang präsent bleibt, sind die vermeidbaren Folgen.

Manche Paare kommen in die Beratung, weil eine Situation entstanden ist, in der ein anderer Mensch in eine Zweierbeziehung getreten ist. Andere sind neugierig und merken, dass körperliche Treue und lebenslange Liebe sich nicht zwangsläufig ausschließen.

Es ist meiner Meinung nach fast nebensächlich, wie das Paar sich für den Moment, die Lebensphase entscheidet, ob monogam, poly oder offen zu leben. Es zählt der Mut miteinander zu diskutieren, und aus der Komfortzone herauszutreten. In diesem Austausch kommen viele Emotionen, Ideen, Glaubenssätze, Wünsche und Bedürfnisse zusammen. Ich finde es schön, den Prozess als Beraterin begleiten zu dürfen.

Bei Interesse / Fragen senden Sie mir gerne eine Direktnachricht.

Themenseite Polyamorie

Ihr habt besser:lieben gefragt. Unsere Expertin Elke Papenberg antwortet zum Thema Polyamorie

Bei Interesse / Fragen senden Sie mir gerne eine Direktnachricht.

Ich weiß noch nicht genau, ob ich polyamor leben möchte. Wie könnte mir eine Beratung bei dir helfen?

Die Frage, ob man polyamor leben möchte oder nicht, ist sehr individuell und komplex. In meinen Beratungen erlebe ich es immer wieder, dass sie bei fast allen Menschen, die sich damit auseinandersetzen, eine Vielzahl von bejahenden, ablehnenden und besorgten Gefühlen auslösen.

Ich unterstütze dich diesen Gefühlen und den damit verbundenen Themen auf den Grund zu kommen. Dadurch wird dir klarer, was dir Bauchschmerzen bereitet und wo du Klärungsbedarf hast. Du kannst so ergründen, was du benötigst um dich mit dieser Beziehungsform sicher(er) zu fühlen.

Zudem kannst du durch die Beratung klare Grenzen ermitteln, die für dich unbedingt einzuhalten wären. Um all das für dich zu klären, schaust du dir in der Beratung alte Glaubenssätze an, die vielleicht verabschiedet werden könnten. Gleichzeitig erkennst du Bedürfnisse, die zu deiner Persönlichkeit gehören an und kannst dich so, Schritt für Schritt (ggf. gemeinsam mit deiner Partnerin/deinem Partner) einer Klärung nähern.

Ein Paar ist bei dir in der Beratung, sie fragt dich: “Mein Partner möchte
mir seine neue Freundin vorstellen. Wie gehe ich mit der Situation am besten
um?”

In diesem Fall sind du und dein Partner wahrscheinlich schon eine Zeitlang über diesen neuen Menschen im Gespräch und ihr lebt polyamor. Mach dir bewusst, dass es eine gemeinsame Entscheidung war, diese Beziehungsform zu wählen.

Bitte verurteile dich nicht, wenn sich Gefühle wie Eifersucht und Sorge einschleichen, du dich vergleichst und Unsicherheit spürst. All dies sind normale Gefühle, die auch in Polypartnerschaften sein dürfen. Sollte das also bei dir der Fall sein, besprechen wir dies gemeinsam in der Beratung, so dass du deinen Partner vor dem Kennenlernen in deine Gefühlswelt einbeziehen kannst. Dadurch schaffen ihr gemeinsam für euch Sicherheit und eine gute Verbindung im Vorfeld.

Wir ergründen, was du brauchst, um das Kennenlernen für alle Beteiligten so angenehm wie möglich zu gestalten. Überlege dir zum Beispiel, wo du dich räumlich sicher fühlst und das erste Treffen stattfinden sollte.

Nicht zuletzt kann die Erkenntnis, dass wir alle menschliche Gefühle haben, (du genauso wie die neue Freundin) Mitgefühl für dich und die andere Person erzeugen und somit hilfreich sein, um zugewandt, interessiert und wohlwollend auf diesen neuen Menschen zugehen zu können.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer offenen Beziehung und
einer polyamorösen Beziehung?

Ich nehme in meinen Beratungen zunehmend wahr, dass das Interesse an unterschiedlichen Beziehungsformen steigt. Gleichzeitig aber auch Unsicherheit allein bei der Bezeichnung der Beziehungsform herrscht. Deshalb an dieser Stelle eine kurze, sehr zusammengefasste Unterscheidung der zwei Begriffe polyamoröse Beziehung und offene Beziehung.

Während in einer monogamen Beziehung nur zwei Personen eine tiefe, intime und emotionale Beziehung zueinander haben, ist es in einer polyamorösen Beziehung so, dass es mehrere Liebesbeziehungen zu unterschiedlichen Menschen geben darf. Dies wird offen mit den beteiligten Personen kommuniziert. Verbundenheit, Intimität und gegenseitigen Verantwortung werden miteinander gelebt. Die Zuneigung und Liebe zu einer*m Partner*in schließt diese zu weiteren Menschen nicht aus. Um diese Beziehungsform leben zu können, bedarf es einer sehr guten und ehrlichen Kommunikation und klarer Regeln unter den Beteiligten. Vorab ist es wichtig, sich mit seinen eigenen Bedürfnissen, Bindungsthemen und -erfahrungen reflektiert auseinandergesetzt zu haben. (Meine Buchempfehlung: polysecure von Jessica Fern)

In einer offenen Beziehung hingegen führen zwei Menschen eine romantische/emotionale Beziehung miteinander. Die Partner haben sich aber geeinigt, dass es für beide möglich ist, Sexualpartner*innen auch außerhalb dieser Beziehung haben zu können. Es besteht keine romantische Verbindung zu den Sexualpartner*innen.

In beiden Beziehungsformen wird der Begriff der Treue nicht an sexuelle Exklusivität gekoppelt, sondern an Verantwortung und Loyalität für den*die Partner*in.

Elke Papenberg – 3 Tipps zum Thema Eifersucht

Bei Interesse / Fragen senden Sie mir gerne eine Direktnachricht.

➀ Ursachenforschung:

Geh auf Ursachenforschung und finde heraus, was genau die Ursache für Deine Eifersucht ist (z.B. Verlustangst, schlechte Erfahrung in der Vergangenheit, Selbstzweifel etc.)

➁ Gespräch:

Überlege Dir, wie Du mit Deinem Partner*in in welcher Situation in Ruhe (wenn´s eben geht nicht aus der heftigsten Emotion heraus 😉) Deine Erkenntnisse aus Punkt 1 besprechen kannst.

➂ Wachstum:

Frage Dich, ob möglicherweise eine Wachstumschance einerseits für Dich und andererseits auch für Eure Beziehung in dem Gefühl stecken könnte, wenn Du die Eifersucht annimmst und mit ihr arbeitest.