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Themengebiete von Jost Guido Freese bei besser:lieben

Elternberatung
Familienberatung
systemische Paarberatung
Psychoimaginative Traumatherapie (PITT) nach Luise Reddemann
Systemische Beratung
Traumapädagogik
Partnerschaft
Trauma
Familie
Affären, Fremdgehen, Seitensprung
Auseinanderleben
Belastende Erlebnisse in der Vergangenheit
Beziehungs-Coaching
Beziehungsformen
Bindung
Bindungstrauma / Bindungsangst
Eifersucht
Erziehungsberatung
Familienberatung/Familientherapie
Familienplanung
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Liebe im Alter
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Mediation / Streitschlichtung
Monogamie
Offene Beziehung / Beziehungsöffnung
Partnerwahl
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Psychische Erkrankung eines Partners
Reden über Emotionen
Reden über Sex
Scham
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Selbst-Regulation
Sexualität im Alter
Sexualität in Krankheit, Palliativ- und Trauerbereich
Streit / Ehestreit
Traumabewältigung
Trennung / Trennungsberatung
Trennungsängste
Umgang mit "schwierigen" Kindern
Vertrauensverlust

besser:lieben-Experte Jost Guido Freese beantwortet eure Fragen zum Thema Trauma und Partnerschaft

Bei Interesse / Fragen senden Sie mir gerne eine Direktnachricht.

Warum führt mein Trauma dazu, dass ich mich immer wieder nach demselben Muster verhalte?

Menschen lernen bereits sehr früh in der Kindheit aus ihren jeweiligen Erfahrungen, wie sie in Beziehungen ihre Bedürfnisse realisieren und den Kontakt zu lebenswichtigen Bezugspersonen aufrechterhalten können. Diese Erfahrungen werden allgemein als Bindungserfahrungen beschrieben. Hast du belastende oder gar schädigende Bindungserfahrungen gemacht, bleiben Narben oder manchmal auch offene Wunden in der Seele zurück.

In der Kindheit hast du gelernt, damit umzugehen und auch unter sehr schlimmen Lebensbedingungen klarzukommen oder schlichtweg zu überleben. Daraus haben sich stabile Verhaltensmuster entwickelt, die dein Handeln in Beziehungen bestimmen. Stell dir einfach vor, dass diese Muster dich in einer sehr belastenden Zeit beschützt haben. Und weil du ein Kind warst, konntest du darüber nicht bewusst nachdenken. Dein Verhalten, deine Gedanken, deine Gefühle wurden ohne dein bewusstes Zutun ausgelöst und haben dich überleben lassen. Und nun, wo sich die Zeiten geändert haben und du einen viel liebevolleren Partner/ eine viel liebevollere Partnerin hast, wollen diese inneren Helfer dich noch immer beschützen, wann immer das Gefühl aufkommt, deine Beziehung oder du sind in Gefahr. 

Wie soll ich mit meiner/meinem traumatisierten Partner*in umgehen?

Auf diese Frage gibt es keine einfache Antwort, jedoch eine Möglichkeit, wie du eine Antwort finden kannst: Erinnere dich, wie es war und was es war, als du dich in deine/deinen Partner*in verliebt hast. Menschen sind niemals nur ihr Trauma oder ihre Verhaltensweisen aufgrund von Traumafolgen. Du hast dich möglicherweise in einen gefühlvollen, warmherzigen, starken, Gefühlen aufgeschlossenen oder wilden Menschen verliebt. Dieser Mensch ist immer noch da, denn wir sind immer ganz, mit allen unseren Anteilen und Facetten. Frage dich nun, wie es dir gelingen kann, immer auch den ganzen Menschen in deiner/deinem Partner*in zu sehen.

Kannst du in die Haltung kommen, in der Krise auch andere Anteile wahrzunehmen, als die, welche dich im Moment verletzen oder angreifen? Dann nimmst du auch die Verletzungen und die Bedürfnisse deines/deiner Partner*in noch wahr. Vielleicht kannst du dich dann etwas mehr selbst beruhigen und eine gute Antwort finden auf deine Frage. Denn es ist stets deine eigene Antwort, die deine Beziehung braucht.

Wann ist eine traumasensible Paartherapie sinnvoll?

Wenn du oder dein/deine Partner*in bereits wisst, dass ihr ein Trauma erfahren habt oder wenn euch die Beschreibungen im Text oben bekannt vorkommen, dann seid ihr in einer traumasensiblen Paartherapie gut beraten. Ihr könnt in der Paartherapie begleitet über eure aktuellen Gefühle und wahrgenommenen Verhaltensmuster sprechen und lernt euch immer besser selbst kennen und einander zu verstehen. Vielleicht habt ihr auch bereits eine Paarberatung oder Paartherapie gemacht und habt noch nicht die Antwort auf eure Beziehungsfragen finden können. Oder ihr habt bereits eine Einzeltherapie gemacht oder begonnen. Eure eigenen Therapieerfahrungen könnt ihr gerne in eine traumasensible Paartherapie mit einbringen, diese sind aber keine Voraussetzung. Eine Einzelberatung oder Einzeltherapie kann parallel weitergeführt werden.

Manchmal stehen traumatische Erfahrungen oder Traumafolgen nicht im Vordergrund der erfahrenen Probleme in der Beziehung. Es geht vielleicht um eine Außenbeziehung, erloschene Sexualität, Substanzabhängigkeit oder konflikthafte Eifersucht. Möglicherweise liegen die Quellen dieser Beziehungsschwierigkeiten in noch unbewussten belasteten Bindungserfahrungen. In einer traumasensiblen Paartherapie dürfen diese Erfahrungen sich zeigen und ein Weg zu mehr Achtsamkeit und Verständnis in der Beziehung wird möglich. Wie in jeder Paartherapie bedarf es auch in einer traumasensiblen Paartherapie ein Mindestmaß an psychischer Belastbarkeit und Stabilität, damit ein Beratungsprozess gelingen kann. Ob dies der Fall ist, kann in einem Erstkontakt geklärt werden.